凌晨00：09，我的电脑“灰利普”再次电影慢镜头的上网，于是我只能很无聊地边杀毒边扯淡。想着远道而来的姐妹在次离开后留给我的那点点伤感，久违的感觉忽然汹涌而至。
之所以叫它灰利普，是因为我一时的迷糊（其实是长期的大脑短路）而装配的灰黄色的philips显示器，整个电脑看起来比它真实的年纪显然破旧很多。这使得日后我每每只是盯着显示器的屏幕看，所谓视而不见亦不过如此。越过显示器的后方的墙上贴了张蓝天白云下的别墅，我心仪的窝,我一直对自己说会成为现实的。是的，会成为现实。
桌面上的东西原本很少，除了最基本的东西，就只有QQ、、Maxthon、木马杀客。我不喜欢放一大堆东西在桌面上，看起来花里胡哨，而且，影响速度。但是随着philips的愈来愈灰，也还是慢慢的多了点东西，比若劲舞团，跑跑卡丁车，也可见我泡在电脑前的时间也越来越长。我的灰利普速度是一般，每个人来我家玩过电脑以后都会对自己家的电脑感到无比的自豪，或者，欣慰。
她说她羡慕我，羡慕我如此的自由，经常熬夜而无人催促。她说我这里什么都有，我笑，只是她想要的这里都有而已。其实我想耳边有父母唠叨，想有人告诉我夜里早归。她对自己的生活不满意，一如我对我的生活也不满意，大概人都是如此。但别人的羡慕能填补多少我这种不满意呢？她说她喜欢我一个女孩子悠然逛街的淡泊，喜欢看我闲暇时鬼扯的东西能有人喜欢，喜欢我可以窝在家里昏天地暗的睡个一整天。这种感觉，恩，不错。只是当一个青春未尾的女子淡泊到习惯一个人逛街的时候，那该是怎么样的一种悲哀啊！
很多年前，我喜欢黑暗喜欢深夜喜欢月光喜欢流水喜欢故做高深喜欢附庸风雅，而现在我喜欢火锅喜欢糕点喜欢冰激凌喜欢厚棉衣服喜欢凉风干净空气喜欢平静喜欢调侃。也许我长大了；也许我变小了；也许我什么事情也没有发生，只是换了一个城市生活并试着在这扎根发芽，并看看能不能成为参天大树。
很多年前，我左手划个口子就要在右手也划一道，偏执得无以复加，现在我左手划个口子不是很疼我便不理会，公平这种东西，它需要条件，很多很多的条件。这样的我，有时候自己看了都觉得有些怪异。啊呀，摇头，这样不好，真不好。
很多年前，写个东西总是头疼如何能把前段后段连在一起，现在我东拉西扯居然都能扯得行云流水。我想这不是所谓的进步，只是自己也慢慢的学会圆滑了，只是很多时候不愿意去圆滑而已。有时候连别人说的很好的谜语也不想去想去思考，哪怕是别人满满的期待的眼神，一个词懒得去想了，连思维也有了惰性，啊呀，好可怕啊。也许脑子里装的已经是荒草了。
很多年前我长衣长裤运动鞋包得一丝风不透夏天也如此，现在我身穿一条小短裤露肩背心也招摇过市，我想这也不是所谓的越发年轻了，只是对外界，越发地以自己渺小的方式反抗起来了。只是最后什么都还是要自己去收拾。
很多年前，我对着手术台上无影灯下的长者佩服得五体投地无以复加，渴望有朝一日能和长者自如对话，现在对话不止一句嬉笑怒骂安之若素，突然想起年少时疯狂时还曾经如何如何的满心向往如何如何的划浆前行，可惜至今怎么也想不出当初的动力何在。
很多年前，我什么也没有什么也不懂可偏偏以为自己拥有太多整日介的傻笑不已，现在，我有朋友有绵密心思有许多琐碎懂得很多乱七八糟的东西，却终日地觉着心里，一阵阵的空一陈陈的凉。
很多年前，我对人诚惶诚恐生怕行差踏错生病坚持上课还精神，现在，我对什么人也拽得跟大爷似的走到单位门口了一转身就溜还两眼迷离，回头见了领导还能深沉状说道：我今天走到单位门口，心里突然涌起莫名的忧伤。对其大谈特谈，于是，领导同莫名。
很多年前，我动不动抽泣大哭哽咽完了该干吗干吗去，现在我总是狂笑傻笑冷笑涩笑，心里凉冰冰、湿嗒塔，像泡在池子里。
